Overslaan en naar de algemene inhoud gaan

U bent hier

Verschil in verlangen

man en vrouw liggen wakker in bed met de rug naar elkaar toe

Seksuele behoeften van mensen kunnen erg verschillen. Op zich hoeft dat geen probleem te zijn. De meeste koppels slagen er goed in om een compromis te vinden en de verschillen te overbruggen. Maar wanneer het verschil te groot wordt en daardoor 1 van beide partners onder de situatie gaat lijden, is dit een signaal om er iets aan te doen.

Hoe zit het libido in elkaar?

Libido kan je omschrijven als seksuele drang, of simpel: je behoefte aan seks. En die is bij iedereen anders. Libido kan zich uiten in voortdurende aandacht voor mannen of vrouwen, interesse in seksuele prikkels (erotische verhalen, porno), of seksuele fantasieën en dagdromen. Of in de behoefte om te masturberen. Je krijgt zin in seks door een ingewikkeld proces van prikkels die omgezet worden in lichamelijke en geestelijke reacties. Het is niet zo dat je over een 'oncontroleerbare' hoeveelheid libido beschikt. Hoe sterk je behoefte aan seks ook is: wat je ermee doet blijft steeds je eigen verantwoordelijkheid. Zo kan je je libido niet inroepen als 'excuus' om seksueel misbruik te verantwoorden.

Wanneer vormt verschil in verlangen een probleem?

Meestal niet in het begin van een relatie, wanneer partners nog tot over hun oren verliefd zijn en allebei voldoende zin hebben om te vrijen. Verschillen ontstaan meestal pas bij langer durende relaties, wanneer één van de partners aangeeft méér of juist minder seks te willen. Vaak gaat het om de frequentie van vrijen en wil je partner (veel) vaker vrijen dan jij. Mogelijks wil hij of zij wil ook andere vormen van seks uitproberen dan wat jullie gewoonlijk doen. Wanneer deze verlangens niet kunnen worden uitgesproken en wanneer er geen 'oplossing' kan worden gevonden om te voldoen aan de onvervulde behoeften van je partner kan deze situatie frustraties en spanning in de relatie veroorzaken.

Hoe kan je omgaan met verschil in verlangen?

Wacht niet om iets te ondernemen tot onvrede en frustratie jullie relatie overschaduwen. Door open en eerlijk over je seksuele behoeften en verlangens te praten kunnen onvervulde verlangens snel worden uitgesproken. Je kan onder meer op zoek gaan naar:

  • de geschiedenis van het probleem: is het verschil in verlangen er altijd geweest? Zo nee: wanneer was het beter? Hoe is het verschil in verlangen gegroeid? Is de behoefte aan seks bij je partner toegenomen in de tijd, of is de zin in seks bij jou in de loop van jullie relatie afgenomen? Zijn er periodes geweest dat jullie er wel uitraakten en hoe deden jullie dat dan?
  • een oplossing: wat zouden jullie precies willen in een ideale situatie? Hoe vaak zouden jullie seks hebben, en wat voor seks zou dat dan zijn? Zou degene die minder zin heeft meer zin kunnen krijgen als de seks meer was afgestemd op haar of zijn verwachtingen? Zou degene die meer zin heeft zich minder gefrustreerd voelen als hij of zij op een andere manier aandacht kreeg?
  • professionele hulp: komen jullie er samen niet uit, ga dan op zoek naar professionele hulp. Je kan bijvoorbeeld het probleem met je huisarts bespreken of advies vragen aan een seksuoloog of een hulpverlener van een CAW of CGG.

(met dank aan Alexander Witpas, seksuoloog)