Overslaan en naar de algemene inhoud gaan

U bent hier

Omgaan met grenzen

We gaan ervan uit dat mensen die seks hebben dat ook allebei willen. Zodra één of beiden seks willen, vindt een wederzijds aftasten of subtiel machtsspel plaats. Wat wil je geven en wat wil je krijgen? In welke mate mag je aandringen? In welke mate moet je toegeven? Het is een delicaat omgaan met elkaars grenzen. Daarom wordt er vaak over de grens gegaan, terwijl dat misschien niet de bedoeling was.

Waardoor ga je over iemands grens?

Willen we respectvol met elkaar omgaan en niet over elkaars grenzen gaan? Als je weet wat er meespeelt bij grensoverschrijdend gedrag, kun je vermijden dat het gebeurt. De belangrijkste redenen waarom het soms misgaat zijn:

  • jaloezie: je hebt het gevoel dat je partner je niet genoeg aandacht geeft, dus dwing je het af.
  • woede niet kunen beheersen: de ander heeft je geraakt of gekwetst, en daarom neem je wraak.
  • gebrekkige communicatie: duidelijk aangeven wat je wilt en wat je niet wilt is nog altijd de beste manier om negatieve verrassingen te vermijden.
  • onduidelijk onderhandelen: checken of je de ander goed begrijpt, de signalen juist interpreteert en de bedoelingen van jullie beiden duidelijk zijn, maakt deel uit van het verleiden.
  • negatieve stress: als seks alleen dient om je eigen negatieve gevoelens van je af te zetten, is de kans klein dat de ander daarvan geniet.
  • machogedrag: mannen en vrouwen zijn gelijkwaardig. Een vrouw dwingen omdat je haar als onderdanig beschouwt, is een man onwaardig.
  • te veel zin: zin komt soms gaandeweg, maar dat betekent niet dat je de ander mag forceren omdat jij zin hebt in seks.
  • frustratie: je kunt niet altijd je zin krijgen, daar moet je mee leren omgaan.
  • alcohol: alcohol maakt losser, maar zorgt er ook voor dat de grenzen niet meer zo duidelijk zijn. Seks onder invloed houdt risico's in.
  • onhandigheid: niemand is even perfect of handig als in de film. Onhandigheid proberen te verbergen achter ruwheid is geen goed idee.

Wanneer ga je over de grens?

Je gaat over de grens wanneer de andere persoon niet akkoord gaat met wat er gebeurt en hoe het gebeurt. De belangrijkste criteria zijn:

  • toestemming: beide partijen moeten toestemming geven over wat er zal gebeuren.
  • vrijwilligheid: beide partijen mogen geen druk ervaren of gebruiken.
  • gelijkwaardigheid: als beide personen zich niet in een gelijkwaardige positie bevinden, dan kan dat invloed hebben op bijvoorbeeld de vrijwilligheid van de toestemming.

Over de grens gegaan, wat nu?

Als het is misgegaan, besef dan dat je daarmee iemand misschien veel schade hebt berokkend. Sta even stil bij jezelf en vraag je af waarom het zo is gegaan. Praat erover met elkaar, bied je verontschuldigingen aan en vraag wat de ander nodig heeft om je vertrouwen terug te winnen. Merk je dat het vaker gebeurt of dat je jezelf niet in de hand hebt, erken dan je probleem. Neem iemand in vertrouwen: een vriend, een familielid of je huisarts. Je kunt ook naar een CAW, therapeut of seksuoloog stappen. Vergeet niet dat grensoverschrijdend gedrag niet alleen negatief is voor de ander, maar bovendien ook strafbaar is.

Hoe wordt grensoverschrijdend gedrag goedgepraat?

Er zijn een aantal misvattingen, die soms ingeroepen worden om grensoverschrijdend gedrag goed te praten:

  • 'Wie a zegt moet ook b zeggen.' Nee, het is niet omdat iemand je wilt kussen dat die persoon ook verder wil gaan.
  • 'Ze zegt nee, maar eigenlijk bedoelt ze ja.' Nee, als die persoon echt iets niet wil en die nee blijft herhalen, is dat wel degelijk nee.
  • 'Mannen hebben altijd zin in seks.' Nee, een man wil niet altijd seks. Iedereen verschilt in zijn of haar seksdrive.
  • 'Als vrouw moet je je partner bevredigen.' Nee, seks mag je nooit afdwingen. Een persoon is altijd baas over zijn of haar lichaam.
  • 'Zwijgen is instemmen.' Nee, de toestemming moet altijd expliciet zijn.
  • 'Je bent mij liefde en seks verplicht.' Nee, seks en liefde kun je niet opeisen of afdwingen.
  • 'Ik heb het recht om jou te straffen.' Nee, de ander pijn doen en straffen leidt niet tot een betere seksuele relatie.

Lees meer mythes over seksueel misbruik.

Meer informatie of hulp nodig?

Meer informatie of hulp rond omgaan met grenzen vind je bij:

Hulp nodig?

Heb je nog vragen over seks en relaties?

Lees waar je terecht kan